Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово.
- Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу.
- Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль – привези, пожалуйста, денег.
Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются.
- Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!!
- Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера.
1) Когда ты выигрываешь, будь благородным – не раздевай оппонентов до нитки.
2)Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате. И, три бубны и две червы – это не флэш-рояль!
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Приходит ковбой в казино и видит – собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, – возражает ему один из игроков. – Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
- Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец. – Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: “Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер”. Она: “как же ты мог это сделать, гад”. Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.
Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Парень: “Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай”.
Отец сыну говорит:
- где ты свою невесту нашел?
- в интернете с ней познакомился
- Вот молодежь пошла, это же неслыхано….
- Пап а ты как с маой познакомился?
- Я нормально – в покер ее выиграл
Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч…
- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Парень девушке говорит перед свадьбой: – Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки – каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: – Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану – дома ты или нет.